Fuck Acqua e Sapone




Sì è vero, questo blog è chiuso, non lo utilizzo più e non credo che tornerò a riutilizzarlo. Però volevo spiegare perchè ho chiuso tutto così per così e soprattutto dire quello che è cambiato in circa tre mesi e mezzo. Intanto, ho chiuso perchè non sentivo più la necessità di conoscere persone sul web. La maggior parte della gente qui ha doppie facce, quindi meglio evitare. Le persone che avevo a cuore, che tutt'ora ho a cuore sanno come trovarmi, le sento quotidianamente, quindi ciò di cui avevo bisogno l'ho ancora. Non dico che spostandomi in un blog privato le cose si siano aggiustate, ma almeno ho la sicurezza che nessuno venga qui, legga per farsi i cazzi miei e stop. Là invece ho il controllo delle persone ed anche interventi separati. Il monointevento non era una cattiva idea, all'inizio. Ma dopo tutti l'avevano, e quello che io credevo un qualcosa di carino è diventato un moda. E a me le mode non è che piacciano più di tanto detto sinceramente. Sono appunto cambiate tante cose. Credo che tutti quelli che si siano fatti una minima dose di cazzi miei abbiano capito che ho litigato con quella che era la mia migliore amica, adesso non ci parliamo più e nemmeno ci vediamo. Se lei ha scelto così io devo rispettare le sue scelte, quindi così è stato. Ho riallacciato i rapporti con varie persone con cui avvo litgato per metà e ne sono molto felice ed ho trovtoanche atre nuove persone amiche, speciali a modo loro ed ognuna unica per qualcosa di diverso. Non sarò mai abbasanza grata a questo stupido liceo a classe mista per quello che mi ha tolto e quello che mi ha dato. Sul piano dell'amore siamo sempre a terra ma ciò non vuol dire che io non abbia avuto dei momenti felici con persone a cui volevo bene o che credevo addirittura d'amare. Il passato va lasciato alle spalle ed ora come ora non sento il bisogno d'avere una storia o qualcosa di simile dato che mi ritengo abbastanza felice. Chiedere di più equivarrebbe a chiedere la felicità assoluta e credo che quella nonsi riesca mai a sfiorare. Quindi, va bene come sono. Purtroppo non sono ancora riuscita a tornare grande amica di due persone veramente importanti. Ma voglio farcela, devo farcela anche perchè persone come lui e lei sono veramente introvabili. Ci conto. E per ultima cosa sono riuscita ad essere un po' più me stessa, ho una mia testa e allora perchè non usarla? Ora la uso, e sono soddisfatta. Oggi è l'ultimo giono di questo 2008 vissuto con alti e bassi, con tante domande a cui non ho trovato risposta ma con grandi risate alle spalle. Spero di riuscre a vivere meglio il 2009 che sta per arrivare e spero che ciò che è rimasto irrealizzato nella mia lista di cose da fare possa realizzarsi con un po' di sforzi. E non si può mai sapere che un giorno ti chiederò scusa per lennesima volta anche quando non sono colpevole. Ma si sa, quando ad una persona si vuole bene incondizionatamente da quello che è successo è difficile dimenticarsela. Buon 2009 a tutti. Ve lo augura una persona che non è "Fuck Acqua e Sapone", ma ve lo augura Francesca, quella che pochi di voi hanno realmente conosciuto.

Sarei grata Acqua e Sapone   

 

 

 

I giorni mi stanno portando via tutto, tutto quello che per me era importante, fondamentale. Mi sento uno schifo, come se ogni giorno fosse insensato, come se ogni pensiero non volesse dire niente. Ed i giorni insensati passano sempre, con estrema lentezza, e pian piano tolgono qualcosa da me. Mi tolgono tutto l'amore che ho in corpo, l'ho capito, io. Ormai mi sono resa conto che non so più amare, non so più amare chi se lo merita. Sì, perchè io non voglio bene a nessuno, io voglio bene solo al mio cane al massimo. Non voglio più provare dei sentimenti, voglio vivere una vita neutra, come se fossi un essere inesistente. E' così che mi sembra di essere, ma di certo non è ciò che vorrei, se solo potessi mi addolcirei, se solo potessi mi farei in quattro, in otto, in mille pezzi per chi davvero se lo merita. Invece non lo faccio, anzi, faccio tutto il contrario. Critico, mi comporto da bambina, piango, prendo in giro, tramo alle spalle. Mi sono resa conto anche che non sono la fantomatica buona di ogni favola, sono la cattiva. Quella che distrugge i sogni degli altri, quella che disprezza tutto e tutti, e che soprattutto non vuol bene a nessuno. Non voglio bene a nessuno, esatto. Nessuno vuol dire che non voglio bene a mezza persona, che schifo. Sì, mi faccio proprio schifo. Ma a cosa è dovuto tutto questo? Io non lo so. Ma molto probabilmente è dovuto al fatto che ho troppa paura di vivere, che ho troppa paura di dare libertà, che ho troppa paura di perdere. Non so cosa voglio, so solo che vorrei avere per me sempre una cosa, ma come nulla è per sempre nemmeno questo è per sempre. E mi fa male. Ma io sono la cattiva, non sto male. Io me ne frego, io lascio perdere, io faccio soffrire, ma sono io quella che ci perde di più. E quella che ho perso era la cosa più bella che abbia mai avuto, ma adesso non è più mia.

 

 

Lo so che non si capisce niente di quello che ho scritto. Non capirà mai nessuno, sono talmente deficiente che non so scrivere. Non so mettere assieme due parole. Ma poco importa, a me basta che qualcuno capisca, un qualcuno ben preciso, e mi va bene. Grazie per leggere sempre le mie schifezze, siete magnifici. 

 

 

Non mi va di fare un altro blog minimal.No ormai sono stanca di seguire la moda.Non mi interessa avere i colori più "fiQui" e "stilosiH" nel blog.Voglio solo esprimere cioè che sento.Cioè che mi sembra giusto.Cioè che provo.Ormai nei miei interventi non dicevo nulla.Ero senza idee.Senza personalità.Ora ho voglia di rivoluzionare il blog.Ho voglia di crescere e non fermarmi alle apparenze e ai limiti che mi impongono gli altri.Ora faccio quello che sento davvero.Ho sempre faticato ad esternare i miei sentimenti alle altre persone.Già,è un mio difetto.Ma non penso di poter cambiare la mia vita così.In una pagina virtuale.Vorrei solo poter far leggere e comprendere agli altri ciò che provo e ciò che mi succede intorno.Qualche giorno fa pensavo di perdere la mia migliore amica.Piccole incomprensioni.Sono sempre loro che mi fanno paura.Voi penserete che la mia migliore amica è qui.Accanto a me e che basta che mi faccia uno squillo sul cellulare per poterci vedere e uscire insieme,come fanno tutte le amiche.No, noi non possiamo vederci e volerci bene normalmente.Noi possiamo solamente esprimere in nostri sentimenti dietro a due schermi,il computer e il telefono.Non credevo alle amicizie e agli amori virtuali.Ma adesso,come non mai,sono convinta che lei è l'unica persona che mi legge dentro,l'unica persona che sa quando è il momento giusto per parlare.Davvero non so come farei senza lei; non abbiamo mai litigato.E' sempre disponibile.Sempre pronta ad aiutarmi,sempre pronta a volermi bene.In 14 anni non ho mai conosciuto una persona più splendida di lei.Ho davvero bisogno della sua presenza.E ho bisogno di sentirla vicino.Le voglio un bene immaginabile.Sarei pronta ad uccidermi per lei,e non scherzo.E' la cosa più cara che ho.Simona te lo dico con il cuore : Ti amo.